Анекдот! - страница 5 - Юмор

а по моему просто тупо и нелогично.

во во

и кстати))
помню где то уже слышал "дорфмэн", википедия помогла вспомнить))
Дорфман - в буквальном переводе с идиша — «сельский человек» в специфическом значении проживающего вне еврейского местечка (в деревне) человека.

да тут даже не чернуха...это какой то новый жанр юмора...что то типа садомазоюмор какой то...на любителя знаете ли)))

Эта тема про анекдоты ? Их есть у меня !
------------------------------
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
------------------------------
Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
------------------------------
В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
-------------------------------
Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
-------------------------------
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.
-------------------------------
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
-------------------------------
Там, где Google ничего не нашёл, Яндексу делать нечего.
-------------------------------
- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!
-------------------------------
По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц оборудовано несколько корзин для покупок.
--------------------------------
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
--------------------------------
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-О-О-ОГ!

Фуф... Отлегло 


В жизни всегда есть место пофигу!

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

- Люблю, когда жена правильная. Вот любовница - правильная жена!

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение
бабушкиной квартиры.

Всем хороша кнопка Reset, один недостаток - маленькая очень, с размаху
со злости кулаком не попадешь.

- Какой высокий у вас IQ. Посмотрите наши сериалы и все пройдет.

Затопили баню - одна труба торчит.


В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою
налоговую декларацию депутат Петров...

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу...

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного  тяготения.  Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Продаю недвижимость. Новую. Производства завода "АвтоВАЗ".

но все равно цепляет

Цель достигнута!

Цель достигнута!

Была цель испортить настроение? Так бы и сказал.

Была цель испортить настроение? Так бы и сказал.

- мама, мама, а я бабушку видела!
- сколько тебе говорить, доченька, не копай глубоко в песочнице.

Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

Он и она:

- Дорогой, ты меня не забудешь?!
- Милая, я тебя не запомню...

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы, чтобы ваши персональные данные узнала ваша будущая жена?
- Невеста, согласны ли вы на изменение своих персональных данных?

Новости законодательства: Согласно нового законопроекта о кладах жена, нашедшая заначку мужа, будет имеет право только на 25% ее стоимости

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, - говорит муж.
- Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь: "Дa, дорогaя", - я обижусь и уйду.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой - походу он сдох…

— Согласны ли вы любить её, оберегать её, восхищаться её мудростью и талантом?
— Развяжите меняяяя!

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой нехороший человек в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

Из объяснительной «почему я опоздала на работу»: «Утром перелазила через мужа и немного задержалась»

Объяснительная: я не пришла на работу, потому что не захотела. Захочу, и завтра не приду!

во во

и кстати))
помню где то уже слышал "дорфмэн", википедия помогла вспомнить))
Дорфман - в буквальном переводе с идиша — «сельский человек» в специфическом значении проживающего вне еврейского местечка (в деревне) человека.

Не стоит умничать.
1) Не с идиша, а с немецкого
2) Дословно всё (но не по отдельности) звучит как Помещик
3) По отдельности - "человек села" (но не крестьянин)

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?


Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?

Под столом

Добавил себе в коллекцию )))

Супер)))

Если бы на космической станции МИР стоял Виндовс, она бы еще висела и висела.

Дед нашел В Контакте немца, который ранил его в 45-ом году.... Теперь едет на встречу с ним)

Microsoft Windows - Plug'n'Pray

Plug'n'Pray -

Чихнул в перечницу, вызвал рекурсию...

Однажды Google Chrome завис, после чего появилось окошко: "тебе все равно никто не поверит.."

1-е правило программиста: не дай компьютеру понять, что ты торопишься.

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

- Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.

Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

- Ночью гебисты приезжали, забрали их!

- А почему меня не забрали?

- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

недавно прочитал на баше) вспомнил когда сам говорил такую фразу.
xxx: Самая приятная фраза за день от заказчика: "Хрен с ним, пусть под IE не работает"

недавно прочитал на баше) вспомнил когда сам говорил такую фразу.
xxx: Самая приятная фраза за день от заказчика: "Хрен с ним, пусть под IE не работает"

Ай-ай-ай! Вот бы Билли поучаствовать!

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

- Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.

Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

- Ночью гебисты приезжали, забрали их!

- А почему меня не забрали?

- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

прикольно)))

грустным голосом отвечает: Пришлось....

подкаблук)))
Есть такая песня "Подкаблук" Гето Догс поют (КЗ, Алмата)

Баян же.

 - Любишь?
 - Люблю!
 - Женишься?
 - Нет.
 - Слазь!

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

- Любишь?
 - Люблю!
 - Женишься?
 - Нет.
 - Слазь!

Новый вариант

- Любишь?
 - Люблю!
 - Женишься?
 - Да.
 - Залазь!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Era! Да забань ты их уже! =\

В бар заходит бесконечное число математиков, первый говорит
- мне литр пива
- второй говорит - мне поллитра
- третий мне в два раза меньше чем второму
бармен со словами "задолбали ваши математические шутки" наливает литр

Стремление заказчика к совершенству сводится к двум литрам пива, грустно

Девчонки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые если после 18:00!

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день...