Анекдот! - страница 7 - Юмор

Без слов

 

SK, рискуете: они ведь и за вами следят 

а и пусть следят, мы ж огонь трением добудем, лехтричество с помощью мельницы, сделаем кондеры и дросселя - из подручных материалов, такие, че наши помехи заглушать все вокруг
так чё: " я ж говорил пудингу - не начинай"

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как знал...

---------------------------------------------------------

СССР. Приезжает иностранка на экскурсию. Хочет посмотреть Красную Площадь.
Первое, что делает - проваливается в открытый канализационный люк. Подает в суд на Советское государство.
Судья не понимает, что хочет леди.
Леди объясняет:
- У нас во Франции опасные места огорожены красными флажками,
Судья:
- Ты границу проезжала, красный флаг не видела?

-------------------------------------

Офис. С утра все сотрудники двигают мебель с места на место, выравнивают всё до сантиметра, используя компас и рулетку.
Посреди всего этого хаотичного движения одиноко стоит, в обнимку со шваброй, старенькая уборщица, и с удивлением смотрит на всё это действо.
Не выдержав, столь долгого процесса переустройства, спросила:
- Милые, а чего Вы тут делаете ? Переезжаете ?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фэн-Шую поставим и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно работаю, ещё до революции в этом здании полы мыла. Так раньше здесь публичный дом располагался. Вот у них выручка падала, они кровати не двигали - сразу бл**й меняли.

--------------------------------------
изготовление pos материалов

"Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять
человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже
понял, в чём проблема - но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще
глупое..."
Я бы это выражение отнес еще и к тем, кто создает на форуме тему с вопросом,  а потом понимает, что тупанул по крупному, так как всё оказалось очень просто, притом молчит, что решил проблему 

Вот копался в архивах своего пк, и нашел старенькие записи еще, наверно, 20-го века из интернета:
33 правила для гостей.
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе, приведи и мне.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире.
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула. ( у кого таких гостей не было, а?)
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.-
-Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
-Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице. 

- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной!
___________________________

Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".
______________________________________________

Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

______________________________________________

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

Посмеялся от души.

Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза.
Он: Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Всем админам посвящается....

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

Я один не понимаю, почему «Крым→России» это плохо?

Просто не все могут сегодня смотреть в завтрашний день... Вернее не только лишь все... Мало кто может это делать. ))

Человеческий идиотизм вечен! Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? очень просто! Повесить ручку и написать: "Не крутить!"

Девушка устраивается на работу секретарём.
Шеф: "Сколько слов в минуту печатаете?"
Д: "Да я хоть тысячу слов могу напечатать!"
Шеф: ...?
Д: "правда такая фигня получается!"

Выбирал дитю игрульку на НГ, наткнулся на интересное предложение, но был оч. расстроен отзывом:
http://www.citilink.ru/catalog/children_goods/games_and_toys/boy_playsets/941136/otzyvy/#tabs

- Какой то у вас дебильный план.
- Я знаю. Так вы со мной?
- Естественно.

- Какой то у вас дебильный план.
- Я знаю. Так вы со мной?
- Естественно.

Спойлер

[свернуть]

Которая потом не задумываясь смело берется за проекты типа "семи красных линий" )))))

Которая потом не задумываясь смело берется за проекты типа "семи красных линий" )))))

Для инженера нет невыполнимых задач.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

- Закручивания гаек не будет!
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не выпендривайся!..

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Что за бред! Петрович, закрой капот!

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че, фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете называть по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты че тупой? я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Выбирал дитю игрульку на НГ, наткнулся на интересное предложение, но был оч. расстроен отзывом:
http://www.citilink.ru/catalog/children_goods/games_and_toys/boy_playsets/941136/otzyvy/#tabs

чето вспомнилось-
Маленькому Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

чето вспомнилось-
Маленькому Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

© Пьеса «Ни в пи*ду, ни в Красную армию»

- Дорогая, выйдешь за меня?
- Да, конечно, я давно об этом мечтала ...
- Тогда вечером, в 8, спецовка в каптерке у Михалыча!

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

- Так, ты из Саратова?
- Да.
- Говорят, что у вас волки по дорогам ходят?
- Врут. Нет у нас дорог.

Летит пьяная ворона.
Врезалась в столб. Упала. Полежала. Встрепенулась.
"Нафиг! Лучше пешком пойду!"

С нынешними ценами и зарплатами скоро будет так:
- Дорогой, ты зачем взял новый чайный пакетик?
- Дорогая, но в старом уже ниточка перетёрлась...
- А пришить что рук нет?

PS: чет ни*%ра не смешно...

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

- Вы правда из Саратова?
- Да.
- А что, правда, что у вас там по дорогам волки ходят?
- Врут: нет у нас дорог.