Анекдот! - страница 6 - Юмор

ДА НЕТ ЛЮБВИ!

да ладно. если здохну, никого не заволнует. Специалист я фигня.

wishlight, да вы, батенька, экзистенциальный эскапист, как я погляжу.

Ложка отдыхает...

http://www.amalgama-lab.com/songs/n/nightwish/rest_calm.html

Взболтнем флейм зимней депрессией.

wishlight, хватит депрессняк отлавливать. Развейся малек)



Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела:
Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я!"

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну нафига мне этот пернатый покемон...

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина?
-TOYOTA Land Cruser
-Какой крууузер?
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты?
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к другому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел - тоже долго ржал!

Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо кто-то жгет покрышки.

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Мужик орёт среди ночи:
- Жена! Вставай, буди детей!
Пусть попробуют, какая вода вкусная!

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..."
Все согласились... Как свинья поет не знали лиса с волком...
Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет, бл*ть, шоу захотелось!"

Саня, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет!?
— Саня не ходи, я из Токио звоню!

Чукчу спрашивают:
 — Чья космонавтика лучшая в мире?
 — Наса, однака!

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. В конце концов, профессор берет зачетку, ставит пять и задает вопрос:
- Ну, хоть что-либо вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да профессор, я не понимаю, как по прямым проводам идет синусоидальный ток.

Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца.

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили.. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день... Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин!
Доктор: ..... (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки........…

— Почему Яндекс так долго ищет?
— Он гуглит.

Табличка из зоопарка «ЛЬВОВ НЕ КОРМИТЬ!» признана хитом в восточных областях Украины.

Весёлае тема

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
— Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил. . .
Второй ему отвечает:
— Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
— Профессионалы построили «Титаник».

Шеф на совещании, в бешенстве:
— Да для вас всех слово «профессионал» — это только уровень в сапере!

Институт. Лекция по ОБЖ.
Профессор студентам:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать полицию!
- Сообщить родственникам! и т.д.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.

Услышав по ТВ-новостям как хорошо живется в России, вслед за Крымом к РФ решили присоединиться Смоленская, Ивановская и Орловская области...

Ну ничего святого у людей нет, такие документы сливают

Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.

Отхватили вместе от США

Украина не Россия, США не Грузия.

Реально Россия не может сейчас противопоставить США свою армию. Не в обиду, но правда. Тем более США имеет ядерное оружие в отличие от глупых хохлов (я тоже глупый хохол, сейчас мой бизнес сильно страдает).

Отхватили вместе от США

Украина не Россия, США не Грузия.

Реально Россия не может сейчас противопоставить США свою армию. Не в обиду, но правда. Тем более США имеет ядерное оружие в отличие от глупых хохлов (я тоже глупый хохол, сейчас мой бизнес сильно страдает).

Это что, анекдот?

Да я не обижаюсь, это же юмор! И прошу обратить внимание (как человек, живущий в городе, где 8 боевых в/ч, не считая еще 15 учебных и хоз, - знаю достоверно): России есть что противопоставить США, и именно в защиту Украины! И мне не важно, кто Вы по национальности - я ни с вами, и с кем либо еще воевать и драться не собираюсь. Куда гораздо важней, чем мы можем быть друг другу полезны!

И предлагаю хотя бы сюда не приносить политические и иные, не относящиеся к веб-разработке, дискуссии. И так все соц. сети засрали ими... Поддержите?

Ок. Больше нечего делать.

Поддержите?

.
Угу. Достали.

ну да, все хреново, но если круном невозможности, то и у тебя безвыходность, а если кругом возможности, то ты впереди, на лихом коне, итак:
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения. . .
— Слышь, может тебе просто — водки налить?

ребят, не надо украина-россия, это не наши тараканы, наши тараканы - миру-мир - любовью-любовь, добром-добро, давайте о хорошем, хорошее строит новую жизнь, чет выпил и про душу захотелось

Чего-то задумался...

Я один не понимаю, почему «Крым→России» это плохо?

Я один не понимаю, почему «Крым→России» это плохо?

Нет, конечно, - я за! Это здорово!
Тут просто тема юмора.
Не будем дальше говорить, иначе на этом форуме закроют и анекдоты.
Я могу столько ещё накидать сюда... Боюсь.