Анекдот! - страница 3 - Юмор

Когда программист ложится спать, он ставит на прикроватную тумбочку стакан с водой.

Потому что "программист" тоже иногда хочет почувствовать себя человеком!

он и так человек. не смотря на то, что немного странный.

Врач осмотрел мотоциклиста после ДТП и говорит

---ну чтож кости все целы, на месте, только порядок другой

*********************************

солидному НИИ нужен специалист по высшей матиматике

телефон

корень квадратный из 64593208492
логарифм из 11345
ирациональная дробь 46777 на 90488

Аватар по Украински

Аватар по Украински

Зеленский "як завжды" на высоте

"Уважаемая компания Genius! Пожалуйста, отодвиньте на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от буквы Х"
Подпись: Юля Зуева

Не новые, но веселые:


- Мама, можно мне с пятого этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?

Едет новый русский на джипе, видит, два мужика волокут под руки третьего. Останавливается.
-   Мужики, че случилось?
-   Да вот, братан свой «мерс» в автосервис сдал, ходить учим…

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Говорят, на директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.

Однажды Вася отдал любимой женщине зарплату, а жене принес цветы и шампанское. Обе женщины были счастливы!

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пи****сы!
Муж жене:
- О, включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хера?

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

-   Але, это прачечная?
-   Фигачечная!!
-   Ой, а куда я попал?
-   Пальцем в *опу! Это институт культуры речи, долбо*б!

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три
минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
---------------------------
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая
ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай
как-нибудь сам!
---------------------------
- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я
что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?
---------------------------
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

Криминальные новости: вчера разъяренный бобер сорвал с прохожего шапку и похоронил

Причудливее нет на свете повести, чем повесть о причудах русской совести…

Подсунь свою мечту врагам – пусть они погибнут при ее реализации.

Лицемер – это тот,  кто жалуется, что по его видеомагнитофону передают  слишком много секса и насилия.

Говорят, что в конце концов правда восторжествует, но это неправда.

Обладателю тонкой душевной организации требуется грубая рабочая сила

Когда они уходили, я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись..

Немного дополню :

Мужчин надо холить и лелеять! От этого у них растет холка и лелейка!

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.

Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.

Сестричка прислала

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

 

как классно сказано,обалдеть))))

Судят мужика за самогоноварение. Он говорит:
— Да не варил я самогон!
Судья возражает:
— Как это так, не варил, когда при обыске у вас обнаружен самогонный аппарат!
Мужик орет:
— Ну и что? Самогон-то я не варил!
— Нет, варил, раз аппарат имеете!
Мужик махнул рукой и говорит:
— Ну, тогда уж и за изнасилование судите.
Все в шоке.
— А вы что, кого-то изнасиловали?
— Нет, но аппарат-то имеется!

Продвинутый шаман закачал себе по USB новые мелодии на бубен

Коммунальная квартира В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть

Жизнь она простая - проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло, тот еще поел и потрахался.

Жизнь она простая - проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло, тот еще поел и потрахался.

Какая до боли знакомая картина 

- Больная, вы должны немедленно прекратить мастурбировать!
- Но почему, доктор?!
- Потому, что вы мешаете мне проводить осмотр!

-Доктор меня все игнорируют, к кому не подойду - все меня не замечают
-Следущий...
________________
Попадают русский и американец в рай, подходят к вратам рая а там Бог их спрашивает: "Вы в какой рай в американский или в русский?, в русском 2 ведра говна съедают, а в американском - одно"....Ну америкос говорит че я дурак что ле, конечно в американский , ну русский говорит:"Коли жил в России, так и пойду в русский - не превыкать"
....
встречаются через месяц:
Р- Привет Джордж, ну как у вас там?
А- Ну как Вася, съел ведро говна в день и ходишь себе гуляешь, а у вас как?
Р- А у нас все как всегда: то ведер не хватило, то говна не завезли

а вот еще вспомнил:

Бог с дьяволом решают куда Ленина отправить в ад или рай
Б- Ну вроде он ничего хорошего не сделал
Д- Ну вроде и плохово ничего...
Б- ну ладно, давай ко мне на месячишко, а потом посмотрим
Д- Ок, давай
.....
встречаются через месяц:
Д- Ну как господин Бог?
Б- Во-первых, не господин, а товарищ! а , во-вторых- Бога нет

-Сынок вот скажи мне честно ты покуриваешь марихуану,косячок там второй?
-Пап, Я дочь)

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Мальчик сказал маме: “Я хочу кушать”. Мама отправила его к папе.
Мальчик сказал папе: “Я хочу кушать”. Папа отправил его к маме.
Мальчик сказал маме: “Я хочу кушать”. Мама отправила его к папе.
И бегал так мальчик, пока в один момент не упал.
Что случилось с мальчиком? TTL кончился.

Уважаемая компания Genius! Пожалуйста, отодвиньте на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от буквы Х.

Подпись: Юля Зуева

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу!. Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

90-60-90 - проезд автомобиля мимо гаишников.