Анекдот! - страница 4 - Юмор

А знаете ли Вы, что, если гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час?

судили армянина и еврея. прокурору дали десять лет.

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС,
а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают.
И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство
удержало чуть ли не половину в виде налогов.
До меня как это все дошло, я и заорала...

судили армянина и еврея. прокурору дали десять лет.

а прокурор кто по нации?

а прокурор кто по нации?

Это национальность такая: "Сотрудник прокуратуры"

Вот встретила историю...

Тут, у пацана на работе, комп начал жить своей жизнью...Сам блокируется, потом сам вводит пароль и не может войти т.к. пароль не тот... в любом текстовом редакторе и не только с кем то постоянно общается... и Вы знаете, все пишет в тему, как будто ведет диалог...парниша систему пару раз переустанавливал... ничего не помогает... все управление уже вокруг него стоит офигивает... решили погуглить... а Google ему сходу в строку вводит САМ "тебя Сбшники вздрючат"... все в шоке, вызвали админа, тот антивирусниками все проверил, все чисто...никаких вирусов ни подключений
Выяснилось )) в соседнем отделе у парня клава беспроводная законектилась к нему (у парня мыша без провода той же фирмы) короче все что тот пишет, у этого выводится, тот комп блокирует у этого тоже блокируется и т.д. короче все валялись ))) хотели уже батюшку пригласить )))

И вспомнила аналогичную из моей жизни)

Намудрил наш провайдер что-то там у себя на сервере, и у нас в сети магазина появился левый комп из какого-то сельского управления. Ну, мы подали заявку провайдеру, те говорят - "у нас все в порядке, ничего знать не знаем" Сначала мы по чужому компу малек полазили, ничего интересного, в самые важные документы не пускает, доступны только бухгалтерские отчеты за год... А вот принтер сетевой их подключить удалось. И началось!

Сначала мы поздоровались как и полагается приличным людям - "Здравствуйте, я Ваш принтер самсунг. Как дела?"  Потом сказали, что у них на компе мегасуперстрашный вирус и он сейчас всю их инфу сотрет. Потом сказали, что для излечения компа нужно позвонить по такому-то телефону и дали наш телефон.

Через 15 секунд - звонок! На том конце провода      Ну, мы объяснили ситуацию и велели им тоже заявку подавать.

Три дня прошло - комп висит в сетке, никуда не делся. Провайдер говорит, что быть того не может.

И тогда мы стали потихоньку распечатывать у них там всю их годовую отчетность. Через несколько часов у них, видимо, кончились и бумага, и терпение, и комп из сетки исчез...

Знакомый с нашей телефонки говорит, что такой жуткой истерики им еще никто не закатывал  

А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы производящей блоки питания:

Ю: - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.

С: - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.

С: - Наберите в autoexec"e строку no smoke...

Проходит 5 минут.

Ю: - не работает.

С: - Значит Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.

С: - У Вас Винды стоят?

Ю: - Да.

С:  - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..

Через 15 минут... Тот же Юзер

- Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно): - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft?

Ю: - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Стоя ехать запрещается! ГИБДД требует, чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест.

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Из КВН.
- У вас пирожки сегодняшние?
- Я вам больше скажу, они ещё и завтрашние...

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!

Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.

Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?

Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.
Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!


Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!

 

- Мам, смотри, голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Запостил в статус на ОК

/*Как оказалось, не очень новый, но посмеялся от души (при всей моей любви к блондинкам)*/

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!


Непредвиденная ошибка: Установка Windows успешно завершена.

Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню.

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...

Вот еще... на Delphi, но все равно понятно))

/////////////////////////////////////
//  Delphi-сказка <Колобок>  //
//  Made by Vovan-VE          //
//////////////////////////////////
program kolobok_skazka;
uses
    KolobokHeader;
var
    Ded     :TDed;
    Babka   :TBabka;
    Muka    :TMuka;
    Testo   :TTesto;
    Kolobok :TKolobok;
    Subject :THero;
    i,j     :byte;
begin
    Ded := TDed.Create();
    Babka := TBabka.Create();
    Ded.Say(Babka, 'Испеки мне, старая, колобок.');
    Babka.Say(Ded, 'Дык, ведь муки-то нету.');
    Ded.Say(Babka, 'А ты сходи в амбар, да по сусекам поскреби горсти две.');
    with Babka do begin
        Go(Ambar);
        Muka := Poskrebsti(Suseki);
        if Muka.Size<2*GORST then Halt(1);
        PickUp(Muka);
        Go(Izba);
        Drop(Muka);
    end;
    Testo := TTesto.Create();
    Smetana := TSmetana.Create();
    Testo.Add(Muka);
    Testo.Add(Smetana);
    Babka.Zamesit(Testo);
    Muka.Free();
    Smetana.Free();
    Kolobok := TKolobok.Create(Testo);
    with Babka do begin
        Slepit(Kolobok);
        PickUp(Kolobok);
        Go(Pech);
        Drop(Kolobok);
        repeat
            sleep(PECH_DELAY);
        until Kolobok.Ispeksia;
        PickUp(Kolobok);
        Go(Okno);
        DropTo(Kolobok,Podokonnik);
        Go(Ded);
    end;
    Testo.Free();
    with Kolobok do begin
        Polezhat(LEZHAT_DELAY);
        Go(Pol);
        Go(Seni);
        Go(Kriltso);
        Go(Dvor);
        Go(ZaVorota);
        UshelOt.Clear();
        UshelOt.Add(Ded.Name);
        UshelOt.Add(Babka.Name);
        Go(PoDorozhke);
    end;
    Ded.Free();
    Babka.Free();
    for i := 0 to HEROES_COUNT-1 do begin
        while not(Kolobok.VstretilKogoto()) do
            Go(Dalshe);
        Subject := Kolobok.Vstretil();
        Subject.Say(Kolobok, 'Колобок, Колобок, я тебя съем!');
        Kolobok.Say(Subject, 'Не ешь меня, '+Subject.Name+'. Я тебе песенку спою.');
        Subject.Listen();
        with Kolobok do begin
            Sing('Я колобок, колобок, по амбару метен,');
            Sing('По сусекам скребен,');
            Sing('На сметане мешен,');
            Sing('В печке печен,');
            Sing('На окошке стужен.');
            for j := 0 to UshelOt.Count-1 do
                Sing('Я от '+UshelOt[j]+' ушел,');
            Sing('А от тебя, '+Subject.Name+', и подавно уйду.');
        end;
        if Subject.Name<>'Лиса' then begin
            Kolobok.UshelOt.Add(Subect.Name);
            Kolobok.Go(Dalshe);
            Subject.Free();
        end else begin
            Subject.Say(Kolobok, 'Славная у тебя песенка, только я ничего не слышу.');
            Subject.Say(Kolobok, 'Сядь ко мне на носок да спой еще разок.');
            inc(Kolobok.SoundVolume, CHUT_POGROMCHE);
            Kolobok.Sing('Я колобок, колобок, ...');
            Subject.Eat(Kolobok);
            Kolobok.Free();
            Subject.Free();
            break;
        end;
    end;
    WriteLn('Вот и сказки конец, а кто понял - молодец');
end

А еще можно написать сказку про репку, которая очень наглядно будет использовать рекурсию, к примеру саму процедуру вытаскивания можно описать функцией, которая будет вызывать сама себя до получения результата или исчерпания доступных резервов в виде бабки, внучки, жучки, кошки, мышки, etc

типа так

типа так

Код

var people=array(дедка, бабка, внучка, жучка, кошка, мышка);
foreach (people as subject) {
if (repka.drop(subject)) {return "Вытянули!"; exit; }
}
return "Так и не вытянули";

Ваш вариант даже проще и нагляднее

ДЕВУШКАМ ФОРУМА ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга - и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованой в жизни, а также недоверчивой. Первое время ей не верилось, что это происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего.
А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам все радовался - "ха-ха, вот она ох*еет, когда проснется...".

Dorfman, я, наверное, слишком впечатлительная. Мне страшно, а не смешно(((

Dorfman, я, наверное, слишком впечатлительная. Мне страшно, а не смешно(((

дауш.. и мне как-то взгрустнулось от прочитанного... чего смешного-то?..

Эх, вы, а ещё женщины
Не понимаете вы высокого искусства - это великолепное сочетание лирики и чернухи!

Dorfman, я могу поржать с многого, прошел и креативы удаффкома и более мрачные чернушные ржаки, но это на самом деле - просто чушь.

Я тоже обожаю чернуху, даже в жизни подчас использую, а тут... понимаешь, просто внутренний мир этого человека... Понятно, что это анекдот, но все равно цепляет.  Действительно, страшно.

а по моему просто тупо и нелогично.