Анекдот! - страница 10 - Юмор

Одна девочка так много читала, что совсем разучилась фоткать себя в зеркале...

Два - это в какой-то степени тоже восемь...

сегодня узнал новое креативное слово: вынедрить (антоним внедрить)

Рассерженный муж отправляет теще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично!
Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несет!
РS: Возможен сбой программы...
Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "

— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку!
За сообразительность

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ...Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, итд итп. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас) Диалог из комнаты - Пап, что такое мумия? Мужиг сушеный! Ааа, понятно.

Из Раневской

— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
— На копилку.
— А мужчина?
— На вешалку.

Препод отжигает)) Заставить студента переписать книгу «Гарри Поттер и Кубок огня» http://www.nur.kz/999479-v-astane-prepodavatel-zastavil-stud.html

Такое только в анекдоты))

- Пап, мам, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, что, мы тебе врать будем?
Вчера - в капусте, позавчера - за гаражами. Доча, ты бы завязывала бухать...

- Пап, мам, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, что, мы тебе врать будем?
Вчера - в капусте, позавчера - за гаражами. Доча, ты бы завязывала бухать...

Не понял в чем тут юмор .

Не понял в чем тут юмор

Ну да, суровая правда жизни...

Не понял в чем тут юмор .

Смеяться после слова лопата 

Наутро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы..

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Страшный сон рыбака:
он умер, а жена распродаёт снасти по тем ценам, что он ей называл.

Муж сказал мне, что если я не вылезу с интернета и не пойду готовить жрать, то он меня будет возить мордой по клавиатуре!
Но я тоже не лыком шилатьцыалоцудлтькзлоькзцшугк09823475к908 мн834г 380г3408 ег934ше 03i4t]-34i0-eo-reitv08m9w=.erio0dx0834yhrt7,x9ghr9ufgxjektger9tfic=0xy0c586yjpoklty=-o05-0

 

Чем то похоже, сижу, работаю, пью пиво, захожу на форум, страралюсьво нвппаисовтатьлгвввлдваламвдлмдвлмтвхэузшщухэ
 

Обама заходит в банк.
- Я хотел бы снять деньги со счёта.
- Предъявите, пожалуйста, документ, удостоверяющий вашу личность.
- Какой документ? Мне не нужны документы, я же Барак Обама! Меня знает весь мир!
- Извините, у нас очень надёжный банк, и нам запрещено выдавать деньги клиентам на основании внешнего сходства. Откуда мы знаем, что вы действительно Обама, а не загримированный актёр?
- Неужели мне, президенту США, надо предъявлять какие-то бумажки?!
- Знаете что? Как-то раз к нам зашёл без документов Стивен Кинг. Он вынул из портфеля ручку, лист бумаги, и за пять минут написал такой ужастик, что всех нас ещё долго мучали кошмары. Мы выдали ему деньги. В другой раз к нам зашёл без документов Шай Агасси. Он достал ракетку, мячик, и мощным ударом послал мяч через весь банк прямо в чашку. Ему мы тоже выдали деньги. А вы можете чем-то доказать, что вы - действительно Барак Обама?

Президент долго думает.
- Честно говоря, мне ничего не приходит в голову. Я понятия не имею, что делать.

- О, господин президент! Какие купюры вы предпочитаете, мелкие или крупные?

- Ты тёплые вещи взял?
- Да. 7 литров.

Роскомнадзор разработали единый образец письма Деду Морозу, который составлен с учётом всех требований законодательства о защите персональных данных. Этот "документ" размещён на официальной странице ведомства в социальной сети "ВКонтакте".
В бланке, который предлагается заполнять российский детям, нужно вписать только имя и возраст, не указывая личные данные полностью. Также ребёнку предлагается рассказать в письме о том, как он провёл минувший год, и поделиться, что желает получить в подарок он сам, а также что хочет подарить своим родителям.
Как уточняется на официальной странице Роскомнадзора, решение о разработке единого образца письма Деду Морозу было принято службой после того, как в сети были найдены 76 сайтов с формами для отправки письма сказочному дедушке. При заполнении этих форм детям приходится указывать свои персональные данные.

самое смешное и грустное, что это анекдот из нашей с вами реальности.

Так не анекдот это. Предсказание. Сбудется.

))) это новость. реальная

а, в чем проблема?

Как уточняется на официальной странице Роскомнадзора, решение о разработке единого образца письма Деду Морозу было принято службой после того, как в сети были найдены 76 сайтов с формами для отправки письма сказочному дедушке. При заполнении этих форм детям приходится указывать свои персональные данные.

не хрен личные данные у детей собирать, мало ли что там спрашивают. я так понял это для ресурсов где можно письмо дедушке отправить, видимо есть  такие.

проблема в подходе канцелярском.
вместо того, чтобы объяснить, что дедушке Морозу нужно только имя, они выкатили формуляр.
если бы меня в детстве приучали на типовых бланках такие открытки оформлять, все творчество во мне умерло бы в зародыше )

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

Девушка что—то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню: — Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он — компьютеру: — Прикинь, она разговаривает с телевизором!

С баша, но из жизни:

XXX:
Объясните кто-нить...
В ПЭО скинулиформу отчёта в формате xlsx.
Наши заполнили её и отправили обратно.
В ответ приходит письмо следующего содержания "Пришлите пожалуйста в формате ексель".

Вот что они имели в виду? Прислать в формате xls?
На кой ляд тогда было присылать исходную форму в xlsx?

YYY:
ах да. ПЭО ГУПа обычно шлют свои файлы в формате Excel 2016. Если отправите в более раннем формате, например, в 2007, они его не смогут корректно прочесть

ZZZ:
xlsx xlsx-у рознь.

XXX:
Мы формат вообще не меняли. Заполнили ячейки цыфрами, сохранили и вернули.

YYY:
вот оно что.... нужно было числами, а вы цифрами

Сын спрашивает у папы программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!