Анекдот! - страница 2 - Юмор

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
 смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Спит ГАИшник, вдруг во сне начинает орать:
- КАМАЗ, КАМАЗ!
Жена гладит его по голове, и нежно так, чтоб не разбудить:
- Пустой, пустой!

Пустынный перекресток, жара такая, что асфальт плавится.Стоит гаишник, платочком пот со лба вытирает.Тут бабулька подходит с козлом на веревочке, вбивает колышек прям посреди перекрестка, привязывает к нему козла и уходит.Гаишник ей вслед: "Бабка, да ты с ума сошла!Тут ни травы, ни воды нет!Сдохнет же скотина!" Бабулька оборачивается:"Хе милок, тебя вот тоже год назад сюда поставили худенького, глаза голодные..."

Погнул мужик саблю, приходит к мастеру. Тот говорит, щас мол сделаем, кладет ее между двумя стульями, садится на нее и выпрямляет.
Тот говорит:
- А, за что деньги плачу? так-то ведь и я могу!
Кладет саблю между стульями, садится на нее и та ломается.
А мастер ему:
Задница мастера - тоже мастер!

Идет мужик, видимо Quaker, по разбомбленному Грозному, с полным вооружением, базукой и прочими причиндалами, потерянный такой, встречает патруль:
- Мужики, я тут 3 часа брожу, никого не осталось, где тут следующий уровень?

Купили как-то муж с женой BMW 7 серии.
Едут. МУЖ ЖЕНЕ говорит: "дорогая посмотри на право нету ли там машин?"
ЖЕНА:" нету"
МУЖ делает поворот и врезается.
ОРЕТ :"Я же просил посмотреть!"
ЖЕНА:" Жена плача, никогда запорожец машиной не считала!"

Врач: - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - Как с женщинами? - Избегаю. - У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли? - Один есть, доктор. - Какой же? - Вру много...
---
Вчера завод «Виагры» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
---
— Вы тут веселитесъ — а у меня попугайчик умер!
— Че — реалъно, что ли!
— Нет, блин! Со спецэффектами!
---
В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да
---

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
---
угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?

Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз мелом обводили. (с) ))

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает

Твердая рука - признак окоченения

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление

Россия для Японии - страна заходящего солнца

Новость: На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки..

Как только подумаешь, что хуже уже не бывает - так и понимаешь, что опять ошибся

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

Старинная русская головоломка – топор

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Еще выпить, или ты мне уже нpавишься...."

Сегодня утром в Нью-Йорке
злоумышленниками был взорван всемирный банк спермы.
Загублено дело рук нескольких тысяч людей.

Юрик решил шуткануть..  )

Юрик решил шуткануть..  )

Можно сказать
я тоже приложил к этому руку

...
Загублено дело рук нескольких тысяч людей.

я тоже приложил к этому руку

о_О

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок, отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Военкомат, призыв. Военком (В) и призывник (П)

В: Фамилия?
П: Чья?
В: Имя?
П: Чьё?
Военком (озадаченно): Чья Чьё... Мексиканец, что ли?

Не, это не смешно. Этому анекдоту уже дохрена лет.

---
— Вы тут веселитесъ — а у меня попугайчик умер!
— Че — реалъно, что ли!
— Нет, блин! Со спецэффектами!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, б***ь, второй!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет б***ь, хвастаюсь!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, б***ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б***ь, я бурундук!

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, б***ь, над Парижем полетать!

Не, это не смешно. Этому анекдоту уже дохрена лет.

Знаю, что дохрена. Но менее смешным он от этого не стаёт. Здесь много "баяна" публикуют, но тем не менее всё равно весело.

А предыдущая подборка от deVetal просто супер! Давно мечтал повспоминать всю эту серию. Но это ещё не полная, если мне память не изменяет - в ней было штук 10-15 анекдотов! Кто вспомнит - дополняйте!

Подборка от deVetal еще хоть както, но тот баян, в твоем предыдущем посте старше динозавров. ИМХО

Подборка от deVetal еще хоть както, но тот баян, в твоем предыдущем посте старше динозавров. ИМХО

Да ладно вам, я вот, например, не слышала)) всегда найдется кто-то, кто не слышал))

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"...

А вот еще - ничего не напоминает?))

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают  (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента  
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают  
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Собрались под новый год
Лошадь, тигр, мышь и кот,
Бык, дракон, коза, змея,
Обезьяна и свинья...
А собака и петух
Набухались в стельку вдруг
Был отстойным новый год
Но кого это е**т

Taatshi, я под столом.

К наступающему Новому году предлагаю всем, кто помнит, озвучить какие-нить "тематические" анекдоты. Начнём-с...

Новогодний вечер, семья накрывает на стол, наливает по бокалам шампунь... Тут звонок в дверь. Маленький Вовочка с криками "Это Дедушка Мороз пришёл!" открывает дверь. Вваливается "утомлённый" Дед Мороз.
Вовочка:
- Здравствуй, Дедушка Мороз, ты подарки нам при...
Дед Мороз, закрывая варежкой рот Вовочке:
- Та не тарахти ты, пацан! Штопор есть?
---------------------------------------------------

Маленькая девочка месяц готовилась к приходу Деда Мороза: написала письмо, пошила платьице, выучила стишок. И вот настал праздник. Около полуночи звонок в дверь. Девочка с криками "Это Дедушка Мороз пришёл!" летит открывать дверь, но цепляется платьицем за табуретку, которую приготовила для стишка. Платьице рвётся, нос разбивается. Кровь, сопли, рёв... В таком виде девочка дверь. Входит Дед Мороз:
-Здравствуй, девочка, здравствуй, милая! А почему ты плачешь?
Девочка (сквозь рёв):
- Я так готовилась к твоему приходу, написала письмо, пошила платьице, выучила стишок. А вот бежала открывать тебе дверь, порвала платьице, и стишок... забыла-ааа....

Дед Мороз (с неподдельным огорчением):
Ну *б твою мать!

Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

 

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит Вовочка.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

 

А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент:
- Вот и все, ребята!

 

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...

 

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

 

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин есть?

 

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.

 

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

 

Особой оригинальностью отличились члены российского правительства. Они встречали Новый год в кимоно и на лыжах.

 

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел...

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, б***ь, второй!

ВСПОМНИЛ ЕЩЁ ОДИН:

Мужик заходит в магазин хозтоваров и просит мыло и верёвку.
Продавец:
- Шо, вешаться собрался?
- Нет, б***ь, помыться - и в скалолазы!

Лопата

Согласен

Народ всегда вот уже который год (а именно с 1992г.) под новый год смотрю свою любимую комедию Мои голубые небеса(Мой голубой рай) (http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/2531/) и там есть одна история которая мне очень нравится.

Когда я был, маленький у меня тоже была мечта. Я хотел зеленый велосипед и вот мой любимый дядюшка Альфред обещал мне, что на рождество купит мне его. И вот рано утром в рождество я подхожу к елке и что же я вижу дядюшка Альфред с простреленной головой, и что самое обидное ни какого велосипеда.

Когда программист ложится спать, он ставит на прикроватную тумбочку стакан с водой.
На тот случай, если проснется и захочет пить.
А рядом ставит пустой стакан.
На тот случай, если проснется и пить не захочет.

бОян