Анекдот! - страница 14 - Юмор

Придет женщина в беде, а не собака.

У меня у друга пит был, так я его боялся. Но в один момент он заставил меня плакать от умиления. Всего то открыл холодильник и принес баночку пива другу с похмелуги 

Они все разные бывают. Хотя женщин с собаками не сравниваем.

Все эти слова от того, кто не сталкивался с реальным кошмаром.

Да я уверен на 100%, что вы и сами ни разу в жизни жену с собакой в гараже не запирали...

 

Судя по настойчивости, Ефаныч точно знает о чем говорит 

он - Синяя Борода! У него полный гараж жён, которые не умели готовить! 

У него полный гараж жён

Мертвых? 

Мертвых? 

Бррррр... Ужастик с маньяком-серийным убийцей?

Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.

Женат - это не политкорректно. Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями")))

А у меня есть чувство юмора, у меня и справка есть!

Солят жена с мужем икру пятиминутку.
Жена спрашивает: - А если взять и весь этот ковшик сразу одному выжрать? 
Муж говорит: - Да ты что? У тебя сразу кровь пойдет из носа, изо рта из глаз и даже из ушей!
Жена: - Почему?
Муж: - Потому что я тебе этим ковшиком все ебало разобью...

Дорогой Виталик!
К сожалению, не могу подарить тебе конструктор Лего, поскольку ты не выслал согласие на обработку персональных данных.
Твой Дедушка Мороз.

Прошу Службу надзора за Дедами Морозами обратить внимание на факт правонарушения со стороны субъекта надзора. Потребителю в лице мальчика Виталия при отправке письма ответчику не были подробно разъяснены его права и обязанности, а именно Пользователь должным образом не был предупрежден о необходимости выразить свое (либо родительское, в случае не достижения пользователем совершеннолетия) согласие с обработкой персональных данных. Так же обращаю внимание, что Сторона-получатель письма позволила выслать письмо без этого согласия, и несмотря на неполучение согласия на обработку персональных данных тем не менее обработала их, идентифицировав пользователя по имени-адресу. Данный факт подтверждается отправкой обратного письма-ответа на имя Виталика по его адресу. Исходя из вышесказанного, прошу
1. Виталика признать потерпевшей стороной.
2. Деда мороза признать стороной-ответчиком.
3. Обязать сторону-ответчика незамедлительно подарить Виталику конструктор Лего
4. Обязать сторону-ответчика компенсировать Виталику стоимость морального ущерба, нанесенного действиями стороны-ответчика, в виде второго конструктора Лего.
5. Обязать сторону-ответчика компенсировать все расходы потерпевшей стороны, прямо или косвенно понесенные в следствие данного разбирательства.

Выигрышное дело 100% 

Звучит хорошо, но ваши ноги не оценят два конструктора Lego... поверьте моему опыту 

 

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

С анекдотру

Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: "Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".

 

Насколько у Айзека Азимова было проще "доказывать, что ты не робот". Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам

Это мои любимые хождения в гости, не нужно слушать пьяные тосты непонятных людей, сидеть за столом с оливье. Сидишь за компом, тебе подносят выпить\закусить не отходя от места чуть ли не горшок ставят.
Вечер завершился и финальная фраза - нужно ходить по правильным порно сайтам, я там тебе (хозяину) поставил пару в закладки.

"У тебя есть хобби, Леонид Ильич?"
- «Конечно! Я собираю анекдоты про себя».
- "А у вас их много?"
- «Уже два с половиной лагеря!»



https://seosprendimai.lt/google-reklama-google-ads/

Что-то заглохла совсем темка. Оживлю, может, немного.

У всех есть свой сосед с перфоратором, и я не исключение. Случайно встретила его в подъезде и спросила, что он так усиленно сверлил весь день. Ответ был таков: "Ну так дождь на улице, чё ещё делать?".

— Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
— О будущем!
— Каком будущем?!
— Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

Все в этом мире относительно, и зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет дерьмом. 

А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?

А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?

ПикабОК уже тут 

Не у всех к сожалению чувство юмора одинаково

 Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»

Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.